Sanatoria

– Ti ho dato 60 milioni per 5 padiglioni contro la TBC e ne hai spesi 90 – urla il Duce mani al collo del Ministro della Sanità.

– È vero – arranca il malcapitato – ma ne ho realizzati altri 4 …in sanatoria.

Predoni a casa nostra

– Geometra, c’è ancora la vecchia…

– Bastaaa…, non ho tempo! Ho promesso una sanatoria e non torno indietro …per 20 metri di bosco che non valgono 1.000 €!!! Odio questa ideologia egoistica della proprietà privata! Che vada al T.A.R. se non è contenta, che mi vien da ridere, a 7 mila € al colpo!

– Ma... se vince?

– Andiamo al Consiglio di Stato, all’Aia, a Bruxelles, all’ONU, alle Bahamas, alla NATO… coi soldi del comune. Facciamole vedere che non abbiamo paura di lei, anche se è vecchia, anche se è povera.

È ora di ristabilire l’Autorità delle nostre istituzioni.

Con… dannati

– Aho, Satana, n’artro che contesta er giudizio...

– Sire, guardi questo certificato del Tribunale di Furbolinia, per quella vicenda… le mie dichiarazioni sono solo in-veritiere, non merito il girone dei falsi!

– Geometra, quant’è er diametro de sta pozza? – domanda il Signore degli Inferi, mandandoci il dannato con un poderoso calcio nel culo, non appena questi si è girato.

– Mortacci sua! – conclude Satana, – c’avemo scritto diavoli qua sopra, mica fessi.

Dietrologia

2012, piccola cittadina del bergamasco, elezioni comunali.

– Come ha portato alla vittoria la sua lista Lega Mord e Fugg contro i vostri ex-alleati di Forza Mangia? – domanda un sudaticcio cronista.

– Innanzitüt col program: casa, sicurezza, soldi, gnocca. Capo primo abbiamo abolito il reato edilizio che era inutile tanto tutti facevano i cazzi suoi, e abbiamo dato la possibilità di invadere il vicino se, disgraziatamente per esso, colui non sarebbe stato padano. Così abbiamo dato sicurezza agli investimenti dei nòs, secondo e terzo punto anzidetto.

­– ...e la gnocca? – chiede e sottolinea, rosso fuoco in volto, una collega giornalista e moderatamente femminista.

­– Quella viene automaticamente... dietro i soldi; e avete visto come abbiamo sbaragliato Forza Mangia che non erano omogenei territorialmente? Ci abbiamo detto: andate avanti, che noi siamo di Bèrghem di dietro e siamo timidi, loro si sono girati e noi…

Il piacere di essere offesi

– Ma signor Pubblico Ministero la Parte Offesa sono io, hanno costruito sul mio terreno!

– Ma quando li ho sentiti, glielo assicuro, erano incazzati neri per la sua denuncia. Erano veramente offesi, poveretti, non ho avuto cuore di negargli quel riconoscimento…

Martellate

– Abbiamo distrutto la Terra ma ora possiamo ricominciare, con nuovi valori...

– Forza, passami il piccone spaziale che iniziamo sto condominio marziano.

– Ferma! Guarda cosa è inciso su quelle rocce, all’orizzonte: SOPRA MARTE PUOI COSTRUIRE SOLO UN PIANO firmato: DIO; orca vacca, siamo fregati.

– Lasciami pensare… Faremo così: costruiamo il piano terra (che su Marte sarebbe il piano marte); sopra la soletta mettiamo uno strato di 2 millimetri di terra della Terra; sopra la terra della Terra costruiamo quello che vogliamo e dal punto di vista legale siamo a cavallo. Abbiamo fregato Dio per la seconda volta!

Vostra altezza

El-Giza, Egitto.

– Senta Salam, quello che Lei ha fatto è imperdonabile, la sua casetta di due piani è cresciuta di altri quattro! …e sulla spianata davanti le piramidi. Ma si rende conto?

– Colpa mia se nel frattempo i miei fratelli hanno avuto 4 figli ciascuno? E poi mi sono rifatto ad un vecchio proverbio internazionale, “altezza: metà bellezza”.

Lupo